可事实，我非但没能做到，反而，还在不断地，一层有一层的，在脸上叠加起更多的面具，越来越多的面具。
现实生活中面具是轻盈的，没什么重量，可一旦多起来，非常多的时候，也会给你压迫；更何况，我所伪装的，面一张面具，都是那么沉重，一张其实就足以压得我喘不过气。又何况那数也数不过来的数量那？
可，就是这样，我还活着，纵然活在自己的夹缝中，我依旧不要脸的，争取一切可以生存的力量。
某年六月二十七日：
我不知道该写些什么，可是日记吗，每一天都不能落下。
今天她对我说很谢谢我，她觉得我比她父亲对她更好。
她满足了我的一个好奇，也让我体会到了私密时的另一种韵味。可是和她分开后，我却感觉到寂寞。说不出为什么，就是觉得好寂寞。
我的脑海里还记得在粉色的时光中，她与我的摩擦。
可是我觉得全身发冷，我的腿在打颤。
回家的路上我试图通过和出租车司机的攀谈缓解那种寂寞，可是真倒霉，那个司机就好像一个哑巴一样。
车子行进的路线我再熟悉不过，沿途的风景我甚至已经可以默画出来，可是好像有另一个声音告诉我，这一切都不过是一场梦，是一场陌生的梦。
今天拿到手的三千块，还只剩几百罢了。
手机上还有我发出去的短信，那是一条谎言。其实也不算是谎言吧，我说在做一件我觉得非常有用的事，我在做我的工作。
工作是存在的，只不过，却不是我认为非常有用的。
昨晚的噩梦还在我的脑海，潜意识里的恐惧让我不知道今天该怎么入睡。算了，不在乎了，困了也就睡了。
我的好奇被满足了，以后，我绝不会再欺骗了。
这是誓言。
三
被人可怜是一种态度。
如果不是刻意的去博取他人可怜的话，那么被人可怜，是一种无奈。而要是发于主观的话，那就是一种令人恶心的状态。
很不幸的是，我也曾经有过那样的状态，虽然我现在也都为之恶心，可是实实在在的，曾经，我也那么做过。
某年七月四号：
男人流血不流泪。
可是男人的眼泪在某些时候，特定的环境对于特定人来说，可能是最好的武器。今天，我用我的泪水，一下子戳破了她的防御。
虽然，送走了她我又和朋友去去做了她最不喜欢的事情。
看着她因为我的泪水也哭泣的瞬间，怨恨的眼睛最深处那一份包容与原谅；她与我有力的相拥。
她被我压在身下。
她走时的笑容。
虽然都说钱买不来爱情，可是爱情中，又真的少的了钱吗？
庆幸父母给我的信任，庆幸我又拿到了许多的钱。
希望明天还是快乐的，希望今晚我可以不要再失眠。
祈祷。
祈祷。
从那段日子之后，我变了。
无论是在家人的眼里，还是朋友的眼里，亦或是自己的感觉，我都知道我变了。我开始懂得去分辨一些事。
我觉得我变得成熟了。
很多之前我觉得理所当然的事情，在那以后，我却发现其实事实并非如此。很多看起来理所当然的事，其实之所以能够看起来理所当然，全是因为我们自己的虚伪而导致的。而不是实际上原本就该是这样的。
我看过一本书，里面有这样一段话：一个男人喝醉酒之后第一个想要压在身下的女人绝不是他的最爱。而一个男人喝醉酒之后，却依旧不想纵性消遣的那个女人，才是他的最爱。
这话对与错，我不知道。
但是我知道，这句话很适用在我的身上。
我不喜欢酒，这可能和我的身体有关系，但是我绝不回避，也不会推诿他人送到面前的酒杯。
我不喜欢和朋友喝酒，因为太过熟悉，在一起已经足够轻松放纵，无法无天了，又何必要大醉在一起那？要是有哪一个不经意的因为醉酒而说了伤人的话，岂不是得不偿失吗？
我更喜欢和不经意的人，甚至是只有一面之缘的人喝酒。
因为彼此并不熟识，亦不了解。对待这样人，总会有一种自我的制约。
虽然看起来这样喝酒不够快意，有很多约束，可是生活。可是人生不就是这样吗？真正快意的一生，恐怕谁也得不到。
那只存在于期望中，存在于小说里。
可是生活，不是期望，人生不是小说。
现实是不可回避的，即使你畏惧，即使你躲闪。
如影随形；只不过快慢有别。
我看过很多抨击社会的文章，那很可笑。因为抨击是一种无力，无能的表现。有坐在那揣度文字的时候，不如为改进而尽一份自己的力量。
压死骆驼的最后一根稻草，也可以变成拯救巨木的第一滴水。
土地的干涸开裂可以用水来灌溉，可是心的破碎，却没什么可以真正的滋润。
很多人在伤害过之后不断的弥补，可是却很少有人会在伤害前选择避开。这是人性，这是冲动。
没有冲动的人生不够完整。我不知道这句话是谁说的，但是我想在此基础上加一句：没有破碎过的心灵算不得完整。
有人和我说，他的心被人伤透了，感觉自己一生都不会再真心对待了。
我没有说出我的答案，我只是用刀削了一个苹果，我拿着被削成细条却没有断的苹果皮问他这是什么。
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